Coeurs sensibles s'abstenir...

C’est fait, je peux maintenant mourir, j’ai gouté au paradis. Je ne savais pas aujourd’hui que le paradis pouvait prendre la forme d’un hamburger, mais oui, oh oui! J’ai soupé au Lucky Devils, un petit restaurant d’une trentaine de place où j’ai gouté à un burger de bœuf intitulé le Diablo. Juteux, savoureux, le bacon, le cheddar, les pickles et les oignons caramélisés se mêlaient à la sauce, évidemment secrète, à perfection. Un orgasme pour les papilles. En plus, la trame sonore ne faisait qu’améliorer l’expérience : The National, Dave Matthews, City & Colour, on se rapproche du coup de circuit. Finalement, une serveuse sympathique qui m’a conseillé quelques bons endroits à Hollywood pour finir la soirée.

Sous les conseils de ma nouvelle amie Élizabeth, je me suis donc rendu au Burgundy Room (Non, le Burgundy à Pointe St-Charles n’est pas le seul bar au monde avec ce nom) pour y découvrir le pub le plus sombre que j’ai vu de ma vie. Tellement sombre que j’ai eu l’inspiration de prendre une Guiness moi qui est habituellement un amateur de blanche. Le pub était si sombre que j’étais incapable de discerner si les autres gens dans le bar étaient des hommes ou des femmes. Qu’importe, la soirée était déjà réussie et je pouvais rentrer à l’auberge l’esprit tranquille.

Après quelques minutes de discussion avec un groupe d’allemands sympathiques dont un a travaillé à Rawdon pendant un an, (!) je monte me coucher. Quelques heures plus tard, mes colocs entrent…

Vous vous souvenez de ma déclaration par rapport à la démographie idéale pour un dormoir dans une Auberge de Jeunesse? Eh bien, il faudra maintenant retirer les demoiselles anglaises de ma théorie. À deux heures du matin, une des deux demoiselles est entrée dans la chambre et s’est précipitée dans la salle de bain suivie de son amie quelques secondes plus tard. La seule phrase que j’entendais parmi les beuglements d’œsophage contracté  était la suivante : « Oh my God Emma, there’s vomit everywhere! » J’imagine qu’elle ne s’est pas rendu précisément à la toilette… Une trentaine de minutes plus tard, la sécurité de l’AJ arrivait, barricadait notre salle de toilette en nous suggérant fortement d’utiliser la toilette à l’étage et escortait nos deux amies je ne sais où.

Aaaaaaah, les beautés des AJs.